Хе-хе! Вот оно... Настало. В результате упорной борьбы и лишений я достиг этого пресловутого состояния. Итоги подводить рано, планы строить хоть и пора, да не в моих правилах. Остается только от души поблагодарить всех, принявших участие в нашем совместном творческом процессе... Уффф! Начну, однако... В этот торжественный день я хочу сказать следующее - Спасибо, вам, милые мои родители, что напряглись, и в этом жутком месте, где редкие оставшиеся в здравом уме особи не размножаются, вы все-таки произвели меня на Свет Божий. Спасибо за то, что осталось в моей памяти хоть несколько картинок детства, вызывающих безболезненные, а временами ну просто счастливые воспоминания. Что еще в совершенно нежном возрасте я знал, какой вкус у ананаса и икры, и хотя я и не мог никогда наесться ими вдоволь, некоторые мои друзья по детсаду не всегда наедались и простого хлеба с маслом. За то, что знал, что такое материнская Любовь и не знал, что такое Ненависть и Страх. Отдельное спасибо тебе, отец, за твое присутствие в моей жизни, при отсутствии у тебя интереса к моему воспитанию, благодаря чему, я так на тебя не похож. За твое нежелание и неумение хоть чего-нибудь настоящего в жизни достичь, в силу чего моя взрослая жизнь началась с полного "нуля" и за мои собственные скромные жизненные успехи я никому ничего не должен, что и вызывает у меня порой смешное чувство легкости земного бытия... :) Спасибо простой советской школе с безликим трехзначным номером, серостью своих облупленных стен напоминающей о серости и облупленности даваемого в ней образования, за подаренную жизненную привычку не слушать никого, а все узнавать самому. Спасибо славной пионерской дружине за уроки ненависти к дедушке Ленину, коммунизму с фашизмом, и за раннее объяснение значения загадочных взрослых слов "педофилия" и "гомосексуализм", носителем коих восхитительных склонностей оказался школьный пионервожатый в придачу к своей не менее поучительной способности воровать все подряд. Спасибо моим одноклассникам за ранний опыт предательства ближайших друзей, за жестокость, за раннее виртуозное овладение матерной речью, за дешевый портвейн на лестничной клетке и губительную в дальнейшем привычку курить по пачке говенных сигарет в день. Спасибо спокойствию и миру тихих, старинных московских улочек за выработанную устойчивость моей физиономии вместе с другими частями тела к ударам твердыми металлическими предметами и просто ногами и кулаками. Спасибо обостренному и целомудренному интересу некоторых моих друзей детства к девушкам легкого поведения и просто всяким грязным дурам за яркие, наглядно-поучительные, а главное, не мои собственные впечатления от заболевания такими важными в дальнейшей жизни болезнями, как гоноррея, хламидиоз и генитальный герпес. Эх, вот только сифилис и СПИД как-то совсем стороной прошли, но тут уж грех жаловаться... Но возможно больше всего в жизни я останусь благодарен славному московскому ВУЗу, гордо стоящему на берегу не менее славной и чистой, как горный ручей, реки Яузы за годами отточеное умение безропотно и усердно, "всеми путями" выполнять горы и горы бессмысленной, изнурительной умственной и физической работы, даже не задаваясь при этом глупым вопросом "а кому и зачем это все нужно?". Дальше? Дальше будет дело... Глубокий мой поклон идеализму и романтизму в самой абсурдной форме, воспитанным во мне книгами великих классиков и философов вместо практических навыков необходимых для устройства своей жизни за все те глупости и ошибки, на преодоление последствий которых мне понадобилось затратить свои лучшие годы молодости. Личную признательность высказываю моей милой и умной жене, научившей меня, хоть и не сразу, простой истине, что сколько ни старайся для женщины, которая тебя не любит, ничего кроме абстрактной, пусть и искренней, благодарности ты взамен не получишь. Ну, может быть, дружбу. Ах! Уже поразительное достижение. Эта простая мудрость будет позднее сформулирована для меня одним философом и банкиром по-совместительству в крылатой фразе "любить надо того, кто любит тебя". Восхитительно. Нет, правда. За это ему тоже моя вечная благодарность, как и за возврат крупного денежного долга в нашем добром мире, где долги вообще не отдают или конвертируют в пули из ржавого китайского "ТТ" в грязном подъезде многоэтажки. Огромное, искреннее спасибо женщине, которую я любил в жизни больше всего за ее смелую и неординарную способность оценить мои самые глубокие и нежные чувства в круглую сумму американских долларов и не моргнув глазом расстаться со мной по получении данной суммы и другой нематериальной, но важной поддержки в создании собственного личного счастья. Браво, милая! Так держать. Надеюсь ты уже нашла в жизни все, что нужно... Не могу не упомнить разом всех моих красивых, интеллигентных, умных и безусловно уважаемых родственников, знакомых, друзей, любовниц, коллег, партнеров, бандитов и прочая и прочая, так много для меня сделавших своими изощренными обманами, равнодушием, глупостью, неуемной жадностью, эгоизмом и непревзойденным самомнением, границы которого явно простираются аж за пределы Галактики. Только благодаря их добродетелям я своевременно научился разумно подавлять в себе безграничную детскую веру в бескорыстие мужской дружбы и женской любви... Спасибо, милые мои... Без всякого сарказма говорю. Именно вы, сами того не желая и не подозревая об этом, оказали мне в жизни наиболее ценные услуги... Мдааа... Это все было важно, но главное мое слово благодарности еще впереди. Я не могу сказать, что Судьба была ко мне излишне благосклонна. Но она не была и слишком жестока, всегда оставляя мне шанс. Шанс использовать ее уроки для того, чтобы стать умнее и сильнее. Возможность исправлять ошибки, исправляя этим самого себя. И право оставаться при этом самим собой. Это вообще неоценимый Дар. Может быть именно в точном балансе плохого и хорошего, удовольствия и страдания заключается человеческое Счастье? Ведь что еще пожелать человеку, как ни условий, способствующих его развитию и самореализации? А какое развитие без болезненных и жестоких ошибок? Какая самореализация без своего собственного, выстраданного опыта? А это значит, спасибо тебе, Господи, за все испытания, выпавшие на мою голову. Наверное, ты любишь меня, раз постоянно испытываешь. Я буду стараться в меру всех своих сил выучить твои уроки и не сломаться при этом. Стать совершеннее и мудрее, не потеряв себя такого, каким пришел в этот мир... Эххх, а она все-таки наступила. Взрослость. Пора уже не только учиться, но и начинать понемногу жить горько-сладкими плодами этой учебы. Да, друзья-ловушкинцы, мне сегодня стукнуло 33. Как-никак, а возраст Христа... Такое вот, у меня откровение вышло... :) С Любовью,