List Banner Exchange
Непридуманные Истории на LOVE-ушке

Прерванный полет

В нашей жизни есть некое милосердие, очень часто многими не замечаемое. Эта наша неупиваемая радость заключается в возможности начинать с начала много много раз. Только непонимание такой простой истины, как ни смешно, и приводит к большинству любовных трагедий, больших и маленьких, чему и является Ловушка беспристрастным свидетелем. Что общего, например, между девчонкой, разрывающейся между совершенно разными, но одинаково любимыми ею мужчинами и одиноким парнишкой, в двадцать лет решившим, что его жизнь закончена, ибо никто из женщин не хочет с ним знаться? Или между верной женой, с ужасом ощутившей внезапно, что интернетовский знакомец из другой страны стал ближе, чем родной муж, с которым прожила лет десять и зациклившейся девственницей, годами решающей, кто более достоин первым к ней прикоснуться? Каждый конечно увидит свое... Я вижу их общее ощущение ВАЖНОСТИ выбора. Важности, к которой напршивается слово "роковая". "Или пан, или пропал...". Жизнь или смерть, вплоть до физического толкования этой дилеммы. Гамлеты отдыхают... Честно говоря, мне не хотелось бы заниматься обоснованием своих впечатлений, я тысячу раз утешал себя и других в подобных переживаниях, да и не в обосновании обобщений мой интерес. Давайте просто вспомним, милые ловушкинцы, как много мы все повторяли здесь отчаявшимся - не плачь, все пройдет, настанет новый день, новый год, все изменится, и изменится к лучшему. Я помню, сколько раз я сам говорил, что не надо насиловать жизнь и судьбу, что надо плыть по Реке Жизни, а не вставать поперек течения, как старая уродливая коряга... "Все проходит, и это пройдет...", ах, сколько пессимизма и оптимизма сразу! Но в любом случае, неизменны в нашей жизни только изменения. И дело лишь в том, что человек видит в этом утверждении - обреченность Жизни, или бессилие Смерти. Конечность Любви в момент страстных, горячих объятий или ее непостижимую, сжимающую сердце сладкой тоской безграничность в пустоте и ледяном холоде одиноких ночей... Так есть ли необратимость наших потерь? Можно-ли и стоит-ли бояться лишиться чего-то действительно бесценного и важного? Есть ли НА САМОМ ДЕЛЕ милосердие многовариантности и повторяемости? Точнее, как далеко распостраняются границы этой радости, насколько она неупиваема? Вот и приходится говорить об одной тяжелой для меня, старой истории... ... Наверное, я ее действительно любил... А может Любовь это нечто более спокойное и осознанное. Но для меня не играли роли определения, я был в помешательстве. Именно неспособность к анализу, к самоконтролю и окрашивали мое Чувство в цвет Истинности. Слишком уж я привык к уравновешенности в то время, поэтому Безумие внезапно стало для меня волшебным откровением... Ах, милые, чудесные глупости, детская наивность и полет, постоянное парение над земной суетой... Непередаваемое чувство, понятное лишь тем, кто его испытывает. Фундамент для будущего Счастья или Беды. Впрочем, не так. Это уже и есть Счастье само по себе. А Беда потом будет тоже своя... Как естественный итог любого заблуждения... Ничто не длится вечно, особенно парение существа, отягощенного земным воплощением. Исход парения всегда один - приземление. Хорошо, когда оно мягкое и предсказуемое. А если крутое пике?... Однажды я случайно увидел ее в метро, спешащей куда-то. Смутное ощущение заставило меня не реагировать никак на эту встречу и я просто пошел дальше, как ни в чем ни бывало. Странное чувство, оно запомнилось мне на всю жизнь - как замедленное кино, тридцать секунд растянулись в часы. Я зашел в поезд и двери закрылись передо мной. Поднял глаза, посмотрел перед собой. Дальше - отключка. Кто терял сознание от мощного удара, знает это ощущение. Только что было что-то, и вдруг ничего нету. Ни боли, ни потрясения, просто внезапное ничего. А потом, без всякого перехода, уже что-то другое... Я сижу и мир постепенно обретает новые очертания. Что случилось? Она встречалась там с другим. Может это не то, что ты думаешь? Да нет, я видел их глаза и все остальное... Приехали, приземление состоялось... Потом было плохо. Много дней, недель, постоянная боль в груди, слабость. Время - тягучая жаркая масса, она переваливалась через меня, тащила за собой какие-то бесконечные острые углы, лезвия, и все так медленно, невыносимо медленно. Медленная смерть... Но тоже - проходит. Отливается в звонкие, весомые золотые монетки жизненного опыта. Их мелодичный звон - естественное убежище для человека отчаявшегося и узнавшего, что там, за пределами его отчаяния. Пустая, звонко-золотая страна людей не умерших вместе с Любовью. Заповедник тишины и спокойствия. Долго я там жил потом... И это - проходит... (Вот так, наверное, однажды, расставшись навсегда со своим физическим телом, посмотришь спокойно и скажешь себе - "хехе... вот и это прошло...")... И в результате это опять я. Живой, здоровый, оптимистичный и в желании Любви. Милосердие сработало, я не испытываю ни злости, ни досады, ни сожаления. Все прошло, а я остался. Здорово! И чего я так убивался, думая, что потерял свое самое-самое навсегда? Мальчишка... Все впереди, а радость неупиваема, ха-ха! Дороги перед нами уходят в Бесконечность, Небеса голубые бездонны и ждут нас! К взлету готов, сектора газа "на полный", Любовь опять плещется в топливных баках, крылья трепещут и жадно впиваются в свежесть ветра... Летим? "Above the Planet on a wing and a prayer, my grubby halo, a vapour trail in empty air, across the clouds I see my shadow fly out of the corner of my watering eye... There`s no sensation to compare with this, suspended animation, a state of bliss"... Что? Что-то не так? О, мой Бог... Я все еще на земле... Я уже не могу взлететь. Все так-же волшебно и во мне и вокруг, но что-то случилось... Вот чего я так боялся, так убивался и плакал давным-давно... Все-таки не безгранична наша возможность повторять и начинать снова. И правильно подчас мы плачем, не осознавая, но нутром ощущая БЕЗВОЗВРАТНОСТЬ нашей потери. Даже еще не зная ее смысла, лишь безошибочно чувствуя ее истинную тяжесть и невосполнимость. Однако, и другая чаша весов не опустеет. Ох, не опустеет! Наша жизнь неисчерпаема и мы познаем потом совсем другие утешения и другие Истины... Не взлететь уже мне никогда. Ну и как? Грустно? Не-а... Не грустно совсем. Хоть и не радостно... Не могу лететь, так просто пойду. Не смогу идти - поползу. На ушах или на зубах... Безразлично уже каким образом. Лишь бы туда, вперед, где синяя бездна разверзлась, где облака и Солнце ослепительно улыбается. Главное не остановиться... Что с того, что я теперь такой? "...tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, I." Хе-хе, все равно, с Любовью,

Умник
27.06.99 19:01:05